ことごとく自分を裏切っている

実は、
とても情けないことに
一昨日締め切りだった論文
・・・間に合わなかった。

すでに最後までの流れは決まっていたし
実際に大分書いていたし
必死でがんばれば、間に合ったはずなのに。

最近の私の状態じゃ、
そのがんばる気力がでなかった。
どうしても、どうしても。


出すつもりだった論文はレビュー論文だ。
博論の序論の一部となるもの。
今年博論を出さないのなら、せめてレビューは出そう、
そう心に決めていたのに。


・・・自分で決めたことを守れないなんて。


今までの自分なら、絶対に守っていたはず。
でも今の私、
博論もがんばれなかった、論文も出せなかった。
ことごとごとく自分を裏切っている。


・・・ひとつだけ言い訳をするならば
やっつけで書くものには、満足ができない自分になっていた。
今回、書けば書くほど自分の中での理論的な広がりができてきて
それを十分に論文の形にするには、まだまだ時間が必要だった。
もうすでに、自分で納得がいかないものは出せない、
そういう自分になっていたのだ。

それでも、今回は出すべきだった。
まだ中途半端でも、出すべきだった。
そんなに大きな業績にならなくても、出すべきだった。
ひとつの区切りをつけ
そこをステップとして突っ走るために。


今の自分を、どうしたらいいのか・・・

こんな自分を受け入れ
スモールステップで進んでいくしかないのか。
特効薬など、どこにもない。